Bon, je lance un topic avec des blagues nulles:
Alors c'est l'histoire d'une sardine qui rencontre une autre sardine et elle lui dit " eh, ça te dirais d'aller en boîte ? "
et encore!:
Deux enfants reviennent chez eux, vers leur mère avec un préservatif usagé:
- Maman, regarde ce qu'on a trouvé, s'écrie l'un d'eux.
- Oh! Jetez-moi ça tout de suite à la poubelle, c'est sale, s'écrie la mère indignée!
Alors, les enfants s'éloignent, et l'un d'eux dit:
- Heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé le fromage qu'il y avait dedans
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Une jeune fille va se confesser.
-Mon père,j'ai péché...A chaque fois que je me regarde dans le miroir, je me trouve belle.
Le prêtre lui répond:
-Mais non mon enfant, ce n'est pas un péché: c'est une erreur.
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Sur la chaise électrique :
"Monsieur le Pasteur, j'ai peur, accordez-moi une faveur : tenez-moi la main !"
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Répéter la phrase suivante: "Combien ça coûte cette place de cinéma ?"
...
Maintenant, répétez-là sans prononcer les "C"
...
C'est bon ? Répétez-là encore une fois.
...
Encore une dernière fois.
...
Pardon je n'avais pas compris ! C'est gratuit pour les mongols !
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Une voix affolée appelle le commissariat :
- Allo ? Une voiture piégée vient d'exploser devant le 23 rue de la Mairie , juste au moment où un piéton passait à sa hauteur !
- Ah bon ? Et il est où ce piéton maintenant ?
- Rue de la Mairie , avenue du Général de Gaulle, place du Marché, boulevard de la Concorde , square des Bons-Enfants...
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Je n'aimais pas aller aux mariages car mes grandes tantes et grands mères me donnaient toujours une grande claque amicale sur l'épaule en me disant:
"T'es l'prochain gamin!"
Ils ont arrété cette blague stupide quand j'ai commencé a leur dire la même chose pendant les enterrements.
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Un homme se rend chez une voyante pour connaître son avenir. Celle-ci lui dit, catastrophée: "Vous allez mourir très prochainement !!"
L'homme déconcerté par cette nouvelle, décide d'aller dire au revoir à ses proches, et de profiter des instants qui lui restent. Mais, en traversant la rue, un camion de LA POSTE le renverse, il meurt sur le coup. Pourquoi?
Réponse: Parce que ce que l'avenir vous promet, LA POSTE vous l'apporte...
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Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain.
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
- Père abbé, que se passe-t-il donc ?
- AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons !!!!!!!!!!!! C'est voeu de 'charité'... pas de chasteté !!!!!!"
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Alors c'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café, et PLOUF!
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Papa, dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et nous nous sommes retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait.
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Plus cancéreux que moi, tumeur !
L'ennemi est bête : il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui !
La haine aveugle n'est pas sourde.
Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le mien.
Les hémorragies cérébrales sont moins fréquentes chez les joueurs de football. Les cerveaux aussi !
Moi, j'ai pas de cancer, j'en n'aurai jamais, je suis contre.
J'ai envie de suggérer une hypothèse, selon laquelle la faible participation des femmes sur la scène politique serait le simple mépris qu'elles en ont.
La détente : faut surtout pas appuyer dessus !
Au Paradis, on est assis à la droite de Dieu : c'est normal, c'est la place du mort.
Dieu a dit : "Tu aimeras ton prochain comme toi-même." D'abord, Dieu ou pas, j'ai horreur qu'on me tutoie...
La femme est assez proche de l'homme, comme l'épagneul breton. A ce détail près qu'il ne manque à l'épagneul breton que la parole alors qu'il ne manque à la femme que de se taire.
Il y a un seul cas où il est convenable d'aborder une femme laide. C'est pour lui demander si elle ne connaît pas l'adresse d'une jolie femme.
Je suis un gaucher contrariant. C'est plus fort que moi. Il faut que j'emmerde les droitiers.
Noël célèbre la naissance de Jésus Christ, fils de Dieu, venu sur terre pour effacer les péchés du monde, mais il avait oublié sa gomme.
La culture, c'est comme la confiture, moins on en a, plus on l'étale.
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Lol, elle est excellente.
Sinon vous connaissez la blague de la grenade ? Elle est explosive. Non sa ne vous fait pas rire? Et celle de la chaise ? Elle est pliante.
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Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois
Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, elle qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments
La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: "Nescafé"!
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé.
Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte”.
La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.
La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans"
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size"
Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille
La troisième partit pour sa lune de miel à Conflan Ste Honorine.La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.
Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways"
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA.
Et la pub disait:
"Dix fois par jour,
Sept jours par semaine,
Dans les 2 sens."
ET maman s'évanouit.
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[%xsybus]: sur mon sachet de café
[%xsybus]: ya une etiquette
[%xsybus]: "ouvrez et laissez vous portez par l'arome"
[%xsybus]: j'lai mis sur la porte de mes chiottes
[%xsybus]: ça pete!
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un homme a oublier l'anniv de sa femme, et il est tout géné.
sa femme lui demande : "demain dans le garage, je veut un truc qui va de 0 a 200 en moins de 5 seconde"
le lendemain, elle trouve un petit paquet, l'ouvre et trouve un pese personne
les funéraille du mari aurons lieu mardi.
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C'est un jeune couple qui veut jouer au jeu des goûts avec des capotes.
Ils prennent plusieurs parfums, les règles sont simples, elle a les yeux bandés et dois reconnaître le gouût du préservatif. Elle prend l'engin de son copain, le s*** et dit:
"Ah mon chéri, celui là il est au camembert!
-Oh non, ttend, j'ai encore rien mis!" oO
Allez, à vous!^^
Sujet: Blagues pourrites ( tentatives d'humour XD!) 
Lun 11 Juin - 20:25
